旁人只看到我身上的“宝姿”套装和“ＪＯＹ&ＰＥＡＣＥ”的鞋；他们看
不到我被仇恨占据的心。表面看，我英文系毕业，在外企做销售经理。我漂亮能
干，我长袖善舞。我家境颇丰，我高高在上。很多人追我。因为他们不知道在某
个圣诞夜里，有个我爱的男人骂我是”婊子“；他们不知道我曾经在十几年中都
很怕男人的手指头；他们不知道我二十岁的时候，怀着欲焚的仇恨对一个三十七
岁微胖的男人投怀送抱；他们不知道我裸着身子，大笑着对一个外交官说，你还
不如个太监。
所以白天我依然是美丽可爱骄傲的我。
到现在为止我没失身于任何一个男人。我不是不想，可是我不能把自己最宝
贵的东西交给男人，交给我不爱的男人。
我手淫。不过我不羞耻，因为满足自己是人的天性。
有一段时间在天津，我曾经和一个叫菲的女孩子一起合住过。那时候她暗恋
隔壁的男孩。那个男孩和我们的关系很熟，他有我们屋的钥匙——为的是我们不
在的时候帮忙喂小狗。有两三天同屋的女孩出差了。我打了电话让他晚上帮忙喂
狗，我说我就不回去了。可是正好那天有空，所以下午就回去了。洗过澡，我裸
着身体懒懒地躺在床上。这时候门响了，我知道是他。就在他进门前的一瞬间，
我拉上了被子。尽管我想勾引他，我想伤害他；可是我无权伤害菲，也无权掠夺
菲。我知道什么该做什么不该做。我不太坏。他们后来真的结婚了，我当的伴娘。
我不知道当初如果没拉上被子会怎么样。不确定的事情我不多想。
在遇到可乐以前我一直以为男人只有两种：色狼或是太监。
所以菲的丈夫要不就是色狼，要不就是太监。等他们的儿子出世后，我更倾
向于前一种观点。我搬出了合住的屋子。夜晚，当菲他们恩爱缠绵的时候，我依
旧泡在某个酒吧独饮，依旧吊足色狼或是太监的胃口。当我把公司的ＣＥＯ也甩
掉之后，我知道这次自己是出了圈了。我失业了，但没拿预支的三个月薪水。我
不要男人施舍的任何东西，包括钱。
走出公司的时候我才意识到，其实我挺爱那份工作的。
可是我没后悔。像我这样的人是自负得不知道后悔的。
无聊在网上溜达的时候就见到了可乐，见到了他的文章。写他大学时代第一
次也是最后一次的爱情；写他被一个女人抛弃后的孤独。；写他对那个女人的疯
狂的爱。我跟了帖。后来我们就通
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