三年前的夏天，我只身一人离家来到北京。那时的自己刚从生活的谷底慢慢
走出来，长期的自闭使得我根本无法和陌生人顺畅地交流，更别说是找到工作了。
还好有个不错的同学大Ｓ在北京，她帮我安排好生活的上一切，还帮我找到
了住处。我住在北四环的西三旗，靠近八达岭高速公路的金达园小区。本来是大
Ｓ上班的公司租下来供员工暂时入住的三居室，员工都是男的，不过他们全国各
地的出差，而且一去就是三四个月，所以房间空了出来，她便把我安排到这里。
她工作很忙，只能隔三差五过来看看我，而大多数时间，我都是一个人满北京闲
逛，坐上公交或地铁，看各式各样的人。我真希望自己很快能好起来，并竭尽全
力克制着自己不要在暴露里沉沦，不要再挥霍青春。
一连过了很多天，北京的环境也基本熟悉了，可是还是没能找到合适的工作，
我越来越迷茫了。这一晚我又翻滚在床上，无法入眠。北京的夏天特别的炎热，
像是在燃烧着我的孤单。人最怕形影相吊，哪怕身边有一个陌生人作伴也好，最
起码不至于让我在这个闷热的黑夜里无限遐想。人的思想有很大的惯性，即便我
努力克制不想去碰触那些过往的记忆，可在这熟悉的气氛里不由自主地想起了那
些曾经的刻骨铭心的感受。是呀，多少次这样的夜晚里我赤裸着身体在夜色中游
走，多少次澎湃的欲望，冲动着我的脚步去追寻暴露的快感……
我禁不住把手慢慢送进睡裤，当冰冷的手碰到滚烫的肌肤哪一刻，燥热已久
的身心终于感受到了一丝清凉，整个人都舒服了很多。我索性把睡衣全部脱掉，
继续抚摸着自己的全身。好久没有这么快意的感觉了，也好久没有暴露了，哪怕
是一个人在房间里。突然间好想重温一下久违的冒险感受，可是又惧怕一旦真的
那样做了，又会重新被暴露的欲望左右。我身体有点微微发抖，思维的矛盾让我
进入了两难的境地。我在心里面警告自己：「程橙啊程橙，你一定要挺住，不能
重蹈覆辙！」可是身体却惯性地站了起来走到窗边，开始观察室外的环境。是精
神分裂了，还是欲望与理智已经瓜分了身体？我不知道。但此时我还是一方面不
停在告诫自己不能那么做，另一方面开始精确地计算可能成功的暴露程序。
我关上灯，光这身子在整个房子里踱步，一会靠在门边侧耳倾听楼道里是否
有声响，一会贴近窗户向外看。透过窗子，远处的路灯打在身上，雪白的肌肤呈
现着依稀的轮廓，就像从前一
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