「我不是不喜欢你，只是我不想你是冲动才和我说这些。」
的确，我也怀疑是否太快了。然而这份怀疑，全来自于自己始终无法解读一见锺情的真实性。我确定自己真的喜欢她，至于有多喜欢，就如渴望和女孩在一起的程度般难以形容。
女孩说，有个学长刚好在这两天也和她告白，使她开始在抉择的岔路上驻足不前。她告诉我，不想浪费我的时间；她问过我，她真的值得我一直等她吗？
于是，我失眠了。
那天的凌晨睡不着，心里满满是女孩的问题，以及深深的想念。我不明白为何短短几天便陷得如此无法自拔，于是提起了好一段时间没有碰过的灵感，写下对她的感觉。
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(提笔)
凌晨四点十七分，心跳虽然持续着，却异常不规则。
原来，在脑海里翻滚的画面牵引着心情，连带内在与外在起起伏伏。
在被窝里挪了个身，渐渐才察觉到，赶走瞌睡虫的兇手是很深的想念。
我坐起身，缓缓向书桌移动。
不知道已经多久，没有提起笔桿，跟着感觉走一遭。
心血来潮吗？
不，只是有太多的情绪，想与文字分享这五味杂陈。
前几天，我在无形的网路世界中，遇见一个女孩。
她很特别，让我感受不到压力，轻易地解开我的心房。
彼此有着许多共通点，见了仅仅三次面，不再像个陌生人。
于是，我动了心。
开始证明自己的付出，不只是一般好朋友间的简单。
她，喜欢阅读
她，喜欢海边
她，喜欢平凡的幸福
我也一样，我渴望的幸福，有着同样平凡的氛围。
嚮往无时无刻待在她身边，珍惜地收藏在一起的回忆，相处的分分秒秒。
别问我值不值得，因为对我而言，找不到任何不值的理由。
人群散了，空虚感伴随而来。
就如灿烂烟火的高亢后，什幺也没留下。
她，在我们每次分开前，都会无意递给我一瓶毒药。
瓶身上有张标籤，起初十分模糊，无法分辨上头写了什幺。
而在一两夜的蹍转难眠后，feeling终于告诉了我，标籤上印着的两个字，是想念。
我拉起软木塞，扑鼻而来的气味，是道别。
于是，失眠缠上了身。
后来，feeling问了我一个问题：「假如解药存在，你愿意付出多少代价去得到它？」我的答案，是一切属于我的心。接着feeling说：「那瓶解药叫做相见，是约定的味道」
最后，我终于找到了解药。
她就在我身旁，拥有最美的内在与笑容，正体会着这段情绪的妳。
平凡的幸福，可以很简单。
不需要太多的不确定性，只要妳可以多想我一点，便足够了。
最后我要让你知道我有多想和妳在一起。
爱妳仍说不出口，因为妳始终在选择的分歧点驻足不前。
虽然不清楚会过多少时间妳才愿意踏出脚步。
我，会在属于彼此回忆的这头，等妳。
如果偶尔可以耍一次任性，学个小孩般清涩。
那我也想问妳：「我可以吻妳吗 我爱妳」
(信完)
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她阅读这封信时，是当天早上我们如同往常的在自习室门口前的长椅上。或许心里仍害怕着，害怕再次得到具有杀伤力的答案，那段等待的时间让我觉得十分漫长，而我脸上的黑眼圈也不重要了。
原本想像着着女孩看完后，拥抱。
最后仍是迟疑了。
女孩看完后，将头别过我看不见的另一边，我以为她在哭，却慌乱地脱口而出一些让自己后悔的话。
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(女)
「妳干麻？」我听见他这幺问我，就在我别开头后。
我拿他写给我的信对脸颊搧着风，希望可以让脸上的热气得以消散，同时也回应他。
「我好久没脸红了……」说完我差点没咬舌自尽，我怎幺说这幺羞人的话。
不过从他依旧茫然的表情上看来，他似乎没听清楚。或许这样也好？为了维持自己在他心中的形象。
我把信折好，打算好好收着。后来我们又另外找了别的话题，一件事的起头、高谈彼此的观点，或是生活上的琐事，一聊时间也去了一大半，说真的我很开心，我其实是到昨天他对我坦白他的想法后，才开始思考了我们之间，不然我之前都将他对我的好归类在他对女生朋友都这幺好，我喜欢他，但我心里却犹豫着伤害另一个人。
我害怕拒绝、害怕伤害，但我似乎跟这些都脱离不了关係。
傍晚送走他之后，在我要去吃饭的路上，正巧碰上了学长，进而开始聊天。他一直陪我，直到我準备离开。他们都知道彼此的存在，也明白有一方是注定要失败，所以就我觉得，他们都很积极。
我们也聊了很多，唯一不同的是，多了肢体上的碰触。学长吻了我，而我似乎没有反抗，这也造就了我日后最深的遗憾。说真的我不明白当下自己在想什幺，被周围的气氛弄得意乱情迷？还是单纯的渴望被爱？对于我当下的反应，我无法给自己一个合理的解释，只能说自己一时鬼迷心窍了吧，这一乱也造就了最坏的结果。
我答应和学长在一起。
起初，我只是单纯的觉得亲吻是情人在会做的事，或许是对学长的一种负责吧，我就答应了，现在想来那时我应该给他两拳才对。后来回了家，我开始懊恼起要怎幺和另一个他说，我不想伤害他，一点也不，我却还是把该死的简讯传了出去，但传出去之后，心中的不安越扩越大，我认真思考了答应学长这个荒谬的决定。
最后我失眠了。
我去了浴室，用冷水从头一沖而下。究竟我的决定是对还是不对？究竟好还是不好？和学长在一起比较有未来吗？我的答案是否定的，对我来说学长他大概只会关心他自己好不好吧，何况开学后我们的交集会少得可怜。我想起了当初对另一个他说的冲动，我现在不就是那个冲动吗？我省悟了，对于学长，只是单纯的责任而已，一个可有可无、不是责任的责任。
我回到房间从背包里拿出活页纸，上头已经充满了自己的字迹。如果没有遇到学长发生那些事的话，我现在一定是答应要和信的收件人在一起的，如果不是我冲动的话……悔恨从心中快速窜起，然而我却谁也怪不了，因为一切都是我造成的，是我成就了今天残忍的局面。
我下定决心了，我会拒绝学长。
说我荒谬也好；说我欺骗也好；说我自私也好，我就是没办法欺骗自己。
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